气氛有点尴尬

一同学走过去：

大家一摁指纹

一个人想办健康保险

快用车把这个人送进冰库

老公在外面等着

屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去…… 蚊子恐惧：

老婆在化妆品店买了香水

朵朵问：

第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十

一只苍蝇说：

团团圆圆的

晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了

端正坐好

妻子大怒

正好朋友的妻子听到了

一对男女的对话：男：为什么你看上我啊

学姐和一个gay合租

没想到她妈妈竟然抱来一床棉被

孕妇：自从怀孕后

我和林志玲

看什么呢

小王说：

这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们

妹子果断地说：

动不动就给你一个包

在一次去森林散心的时候

今天请她出来看电影

女神：那你把你的手机摔了

男人刚开始一直不说话

然后跟本地的女孩聊

手不小心打着老公的头了

问山上的师父为什么出家

两个人都很不好意思

调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度

众人立即欢乎

老公突然埋怨道：

师傅打开一看

是因为钓鱼岛么

以为我妈偷偷给我做了好吃的

我又问：

这熊孩子真会说话 晚饭后

他儿子的头上就多了一个包

由于医疗技术不过关

一提到做家务就变成六娃:马上隐身

科目一考试及格

等带完孙子就轻松了

昨天在餐厅吃饭

衣服穿不上

见服务员挺靓

用的水比较热

请问您了解安利吗

果断上去围观

你上不上嘛

再漂亮的话爸爸就不放心了

所以不是所有球队

给你 女孩开心的吃起来==

绑在洞里

有台阶了

一介P夫 :当傻逼们跟着自称动保的人渣们拦狗车哭狗肉在狗肉节上放大悲咒时

今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架

你老公知道了吗

你妈就给你这么点饭啊

我机智的对她的背影喊道:嫂子别忙活了

说是为人类给狗谢罪

唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空

又问：那茄子呢

都是玩命的打啊卧槽

哥哥很冷静的说：

然后借给富豪5000元两周后富豪来还钱

一会儿我想起个事自己笑了几声

拜拜噜

愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严

列车上一男子正在打电话

他的房子车子就会成为别人的房子车子

她说20

老婆：这哪队踢哪队

晚上下班回家

现在的社会真的什么人都有

又看了看我身后

能去买菜

就听到同事在说他的老婆的趣事

你放心

蚕丝面膜真薄

他想拒绝一个女生的追求

几点下班呀

我会尽快跟老婆离婚的

还真能让人找回自信

那个长相真的让我张不开腿

本小伙

给我句痛快话

夫妻小笑话

一张嘴

蚊子说：想我当年未怀孕时

有个二货媳妇儿伤不起 我媳妇平时说话不经过大脑

大叔来了句：这裤子能试穿吗

院长深吸一口气

还没出大门

拜你所赐

没想到其中竟然有一个是我的小学同学